Espiral Descendente a la Perdición

Siento un vacío interno donde lo único existente es dolor y confusión, siento que nada tiene sentido y estoy aquí desgraciadamente para sufrir (vivir) y morir, sin siquiera saber lo que me espera o lo que no, mientras tanto el tiempo pasando y yo no hice nada porque la misma vida no me dejó, ni me dejó sentir paz, ni me dio alguna esperanza para estar bien.

No quiero reír, ni quiero llorar... No quiero sentir, pues mi sentir persistente es una carga de dolor, pero uno siente si esta vivo... Desearía nunca haber nacido. No haber nacido en este mundo erróneo que me separa del descanso que deseo... ¿Moriré pronto? ¿Cuánto me falta? Si así será, que sea rápido y en este instante pues este dolor me mata pero muy lentamente. Tal vez este deseo es de vida y no de muerte, pero estoy seguro de que jamas viviré, pues esto es mero sufrimiento. Llamaría a esto: morir en vida.

Tal vez la enfermedad de mi alma sea provocada por una profunda melancolía o por una insoportable soledad... Puedo causar mucho dolor pero considero que los demás son un dolor para mi; nunca cometería suicidio porque la vida es lo único que tengo... Si alguien mas tuviera mis ojos, podría ver que el mundo es el verdadero infierno. Pero no estoy preparado para morir pues hay una vasta cantidad de coas que se tienen que hacer primero. En una manera paradójica pienso que el mundo es perfecto pues existe el sufrimiento y sufriendo uno siente. Es incorrecto no sentir nada, nunca, ser como una piedra esperando a que el tiempo la deforme, la erosione. Todo lo que se puede vivir es desorden, por eso todo y todos están cambiando, siempre, de no ser así no habría capacidad para pensar, ni siquiera para tomar decisiones inconscientemente. Esto es el divino caos, sensaciones y momentos, ilusiones que mueren con el tiempo. ¿Será que mi presencia en este mundo es necesaria? No lo creo.

¿Cuándo ha sido tanta la significancia de estar vivo como para no hundirse en el fracaso? Mas bien esto hace sentir una angustia tan grande hasta el punto de llegar a atentar en contra de la propia vida; esa es la verdadera desesperanza.
Al final del arcoíris hay un cofre, un cofre lleno de dolor. Aun así, ¿Cuál es el significado de esperanza? ¿En serio existe algo tan hermoso? De algo si estoy seguro, la desesperanza es en realidad la clave para encontrar una esperanza: el deseo de suicidarse.

Vida, insignificante enigma, ¿Por qué te poseo? ¡Culmina ya! No quiero estar vivo, perdido en este laberinto de enferma desesperanza. Estoy al borde de refutar mi propio argumento de evitar suicidarme. ¿Será mejor dejar que la vida se realice sin mi presencia, y yo prescindir de ella? Sea como sea, no dejaré que la vida me termine. Yo mismo acabaré con ella.

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Descending Spiral to Perdition

I feel an internal emptiness where the only things existent are pain and confusion, I feel that nothing has meaning and disgracefully I'm here just to suffer (live) and to die, without even knowing what awaits for me or what does not, whilst time is passing and I didn't do anything because life itself didn't let me, nor it let me feel peace, nor it gave me any hope to be alright.

I don't want to laugh, nor I want to cry... I don't want to feel, as my persistent feeling is a load of sorrow, but one feels if one's alive... I wish I was never born. Never born in this erroneous world which separates me from the rest I crave... Will I die soon? How much time left I have? If this is how it'll be, let it be fast and in this moment as this pain kills me very slowly. Maybe this wish is of life and not of death, but I'm sure that I won't ever live, as this is mere suffering. I'd call this: to die in life.

Maybe my soul's illness is provoked by a deep melancholy or by an unbearable loneliness... I can cause a lot of pain but I consider everyone else is a pain for me; I'd never commit suicide because life is the only thing I have... If someone else had my eyes, he would be able to see that the world is the real hell. But I'm not prepared to die as there's a vast array of things that have to be done first. In a paradoxical way I think the world is perfect as suffering exists and suffering one feels. Its wrong to not feel anything, ever, to be like a rock waiting for time to deform it, to erode it. Everything that can be lived is disorder, that's why everything and everyone is changing, always, if it wasn't like this there wouldn't be capacity to think or to even take decisions unconsciously. This is the divine chaos, sensations and moments, illusions that die as time passes. Could it be that my presence in this world is necessary? I believe not.

When has being alive been so significant to avoid sinking in failure? Precisely this spawns a feel of anguish so big to the point of attacking one's own life; this is the true hopelessness.
In the end of the rainbow there's a chest, a chest filled with sorrow. Anyhow, what's the meaning of hope? Is there really something so beautiful? Of one thing I'm confident though, hopelessness is in reality the key to find a hope: the desire of suiciding.

Life, insignificant enigma, why do I possess you? End now! I don't want to be alive, lost in this labyrinth of sick hopelessness. I'm in the border of refuting my own argument of avoiding suiciding. Would it be best to let life be fulfilled without my presence, and prescind from it? Either way, I won't let life end me. I will end it myself.